有了安全感,孩子才能獨立 撰文/洪蘭教授


最近連續發生幼兒從高樓墜下死亡的事件,起因都是大人不在家,孩子睡醒後,驚慌找人,不小心掉下去的。

被拋棄的恐懼 勝過危險警告

很多人看到孩子熟睡,不忍心叫醒帶著一起出門,心想:反正送老大去上學,一會兒就回來了,或是反正去巷口買個早餐、反正去銀行繳個錢??,就把孩子留在家中,以為把大門反鎖,他跑不出門,不會有事,結果孩子醒來,大聲呼喚而沒有人回答時,在一剎那之間,他是極端恐懼的,他以為被大人拋棄了(這不是杜撰,研究發現,「被拋棄」是孩子在成長過程中最大的恐懼,我們常看到孩子被罰以後第一件事便是要確定父母還愛他,所以常看到哭得一臉鼻涕的孩子急著要親吻剛剛懲罰他的人,因為他要確定父母沒有不要他),因此他會全家搜尋,找不到人時,他一定會不管父母過去的警告,跑出陽台、開窗探頭??,悲劇就發生了。所以父母不管有多快會回來,都不可把孩子單獨一個人留在家裡,因為他心中被拋棄的恐懼比父母所告誡危險行為的恐懼還更大。

人不可低估機率,墨菲定律(Munpheys’law: anything that can go wrong, will go wrong)是屢試不爽的,「不怕一萬,只怕萬一」,對父母來說,這「萬一」的代價太大了,絕對不可以賭一下。

父母及時回應 孩子才有安全感

很多人抱怨說他不知該怎麼帶孩子,每個長輩給的建議都不同。其實盡信書不如無書,每個孩子個性不同,只要把握住教養的原則,依情境變通,就不必擔心。例如:有位媽媽說,她剛會走路的孩子去試著爬樓梯,才爬三階便嗚嗚地叫了起來,因為他發現自己爬高了,心中害怕,又不知該如何倒退回來,便很自然

地叫媽媽來幫忙。她剛要走過去,家中的長輩便一致撻伐她,不許她過去,說她會寵壞孩子,告誡她:「要讓孩子學獨立,讓他自己走下來。」「要讓他怕一次,以後才有自知之明,不會去做自己能力做不到的事。」

這位媽媽衡量了一下情況,便走過去,想去抱他下來。想不到,孩子一見母親來了,就在身後,便放膽繼續往上爬,一直爬到了二樓頂,站起來,高興的手舞足蹈,好像攻下了百岳,這位媽媽說很高興她作了對的選擇。

孩子需要安全感,常看到孩子全神貫注地在玩一個新玩具,但是嘴裡會三不五時的叫一聲:「媽!」只要母親應一聲:「幹什麼?」他甚至連頭都沒有抬,就繼續玩;但是叫了沒有回應時,再好玩的玩具這時都不要了,他會立刻爬起來,先大哭再尋母親。有時大人會又好氣又好笑,心想:你拚命叫,我懶得應;我就在廚房,你哭什麼!

放手之前 要確定孩子有能力向前

訓練孩子獨立,不是把他丟進社會看他能不能生存,沒有準備好就逼孩子上陣,是孔子說的「不教而殺謂之虐」。要訓練孩子獨立先要看孩子多大,他瞭解你說話的意思,能聽得懂教誨嗎?要放手讓孩子單飛之前,父母先要確定孩子能飛,不然豈不摔死孩子?

這位媽媽說,如果那天對孩子的求助相應不理,任他害怕地哭喊,以後孩子可能再也不敢爬樓梯,而且對父母會不信任。這一點其實是最大的代價。最近網路有個新名詞「BJ4」—不解釋,為什麼孩子會叫不應、不回答、不解釋呢?因為反正我講你也不懂,你只會批評、潑冷水,我就省點力氣,不講了。孩子對父母的不信任是青春期叛逆的開始。

對父母信任 孩子才會勇於挑戰

馬友友的母親說,她從來不曾因為馬友友大提琴拉得不好而打他。她說,打了他,他就對大提琴恐懼,就不喜歡碰琴,不喜歡練琴又怎麼可能成為大提琴家呢?同理推之,我們希望孩子學習,卻常常使他對學習恐懼(例如:少一分,打一下),這豈不是與我們的目標背道而馳嗎?多年前,有位媽媽要訓練孩子獨立,讓她念小學三年級的孩子獨自搭公車去上學,結果孩子個子小,看不見公車窗外的景色,錯過了學校,他坐到了終點站,舉目無親,害怕地坐在街上放聲大哭,後來連續一個月晚上睡覺作惡夢。像這樣的獨立訓練,只會使孩子不敢去試新的東西,每天緊緊地黏在母親旁邊,反而更糟。

父母是孩子最信任的人,父母給的東西孩子會毫不猶疑地吃下去,這種信任是宇宙最美好的感覺,千萬不要因為別人似是而非的話破壞了孩子對你的信任。

【資料來源:信誼奇蜜親子網】